公司楼下便利店里收留了一只小猫，皮毛是胡乱一气的黑黄色，是一个不好看也不会讨人喜欢的孩子。

在那里工作的阿姨在仓库里给小猫备置了粮食和窝，小猫就在店里安了家。

这件事让我对那些阿姨充满了好感，以前还会傲慢地认为她们就是典型的上海市井妇女，其实市井妇女也有可爱的。

小猫有一只脚受了伤，血肉模糊的，阿姨给小猫清洗了伤口，还给它喂药，现在已经愈合得差不多了。

阿姨们叫小猫“汪汪”，也可能是“旺旺”，反正作为一只猫的名字，这实在够错七的。

汪汪脾气很不好，对人充满了警觉，试图去摸它基本都不可能，但它确实给阿姨们带来了很多乐趣。

我喜欢那些小区保安、便利店阿姨对流浪小猫的态度，救护、喂养它们，不是公益，不是卖萌，不是饲养宠物，而是相互陪伴。

在小动物面前能表现出柔软一面的人，怎么都不会是讨厌的人吧。

快过年了，是汪汪的第一个新年。

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妈妈说，她一直还记得我第一次把大师带回家玩的情景，那时她觉得大师特别老老实实，不修边幅，怎么这么快就连儿子都生好了呢？

妈妈的话让我的记忆也翻到了很久以前，我和大师把脚伸在桌子上傻笑拍照的那个时候。

那时候，未来，对我们而言只是一个云雾团，温暖的米黄色，或是艳丽的蓝色。

今天看交大男生的求婚视频，发现现在的大学生真的太优越了，还在读书就能吃西餐，喝鸡尾酒，去国外玩。

这可能都已经是很平常的事了吧，每次我说起以前自己大学时的辛酸史，别人也都没兴趣听。

花22块钱买50元的铁通电话卡，拨个号码还跟抽奖似的；到了月末几天穷的连泡面都舍不得吃，为了100块钱通宵帮报名雅思的人排队……

也只能跟自己念叨了。

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放两张宝宝的照片，推推的照片广受同事好评，斑斑不受宠的。

我不想承认自己不开心，所以，慢慢的会习惯说自己有点“低落”，因为不开心肯定是有原因的，而低落可以很莫名，就不需要去交代什么或解释什么。

其实也没有人可以让我解释和讲述啦。现在就连想在博客里发泄什么，我居然也说不出个所以然了。

脑子里罗列了很多糟糕的事，工作的状态，对未来生活的恐惧，对现实的种种失望，健康的问题，力不从心的感觉，对很多选择的懊悔。

但是，真的说出来，又有什么帮助呢。

我也好想能一个人去旅行上一个月，或者，跟爱人一起度假也不赖，或者，不出去，但能窝着过简单开心不纠结的日子。

凭什么现在我想这样就这么难。

觉得好可笑，在对方眼里我似乎越来越成为了无理和无趣的人，在他酷酷的世界里越来越没我的位置了——我们还没住一起哎！

我还是想继续窝在自己家的沙发上，无赖的把脚搁在妈妈身上取暖。我想一辈子就这样。

我想在爸妈面前大哭，告诉他们我其实很害怕，也很后悔，但我不能。

在忙装修的时候，每有一步进展我都好高兴，那真是一段幸福的日子。

那阵子，心里只有憧憬和干劲，对未来的生活的憧憬完全弱智到如同16岁的小女生。

现在，我人生之中最尴尬的年华。

我知道我自己不是白痴，我知道，我确定。

我需要一个灵魂伴侣，我以为我找到了。可是，他在哪里。

辛苦了2个多月，硬装总算临近尾声了，接下来就是补充一些家具和软装的工作。

从11月份开始，房子才慢慢的露出模样，每天都有看得见摸得着的进度，很让人开心。

遗憾很多，后悔也不少，在脑袋里想象的100分，落实下来可能也只有70分。

装修队老板和师傅人都很好，我十分乐意给他们做个小广告。到现在我们才交了30%的费用，老板一点也不催。

来点儿对比图。

很囧的是，最近老是接到其他中介的电话，发现现在房价真的跌了，而且幅度很大，我们简直是攀上了历史最高峰……什么运气这是。

这里的友情链接，很多都无效了，还有一些也很久不更新。

有一种很萧瑟的感觉，就像同住一幢房子里的老邻居都搬走了一样。

我回想那个大家都写博客的时代，真的挺美好的。

图片，文字，音乐，电影，留言，匿名留言，寂寞，悸动，宣泄，暗示。

没有海量的资讯，没有那么多灾难和口水战，没有植入广告，没有胸围壮观的美女。

一个浪漫而且不算太浮躁的网络时代彻底结束。

可能那时候所写的都过分矫情，但现实如此这般，能在网络里矫那么一会儿情又有何不可。

想矫情一下都没什么情绪的状态才糟糕。