都快过年了，客户还能想出很多事给我们做，真不容易。

整个TEAM都在加班，此刻多希望公司的冰箱里能像全家一样，布满饭团、手卷和盒饭……

可惜，只有酸奶，酸奶永远有富余。

于是我吃着酸奶在这里等方案修改意见，同时猜想着花花女儿的样子。

花花生了个6斤的宝宝，真不容易，想想她那个纤瘦的体格，就觉得花妈妈很伟大。

本来和大师相约去宁波看花，不过我想这段时间还是让这个女人静养一下比较好。

对了，昨天我在IPTV里看了《刺陵》，但是没看完，因为实在看不下去了。

一直觉得周董的演技会有进步的，结果咧……

一直以为09年的片子里，风声和2012的编剧已经够烂了，（至于建国大业，那应该根本就没有编剧把……）

结果咧……

我情不自禁要问，陈道明究竟是为了什么去演这个片子的？

好了，方案修改意见来了……

又是好友的婚礼。

每一次看婚礼都是不一样的感觉，虽然大家的流程都差不多。

山泥在我眼里还是个小女孩，常有那么一些时候，我看着她就好像在看自己妹妹甚至女儿……那种。

依然是心疼，也许还带着一些无以为报的感激，这样的好女孩应该得到全世界的幸福。



以下是几张照片，我还是把重点放在新娘身上。不过至少这次我知道拍新郎了，上次李文怡的婚礼我一张新郎都没拍……







第二场的时候，我的闪光灯忘记打开了，在我旁边的摄影师终于忍不住提醒了我一句……他内心肯定很不屑我。

山泥爸爸的目光一直没有离开过自己女儿。那种神情，难以名状。





喜糖上的小熊，每桌只有一对，被我不知廉耻的抢走了。



---------------------------------------以下是回家路上乱拍的一些照片。外滩附近的景致真的很美----------------------------------

阿姜回眸，两岸景色立刻黯淡了。





阿姜又回眸，神情略带落寞和做作。



橱窗里守夜的人。



阿姜说，1956年是她爸爸妈妈的生日。



谨以此组照片来送给这个美好的夜晚。

本次年会我最大的感悟是，以后再也不要傻乎乎的穿着高跟鞋站上近10个小时了。

我记忆里光脚在马路上走的，这是第三次。

如果是电影，大概就该有个开豪华跑车的帅哥在此刻出现在我身边吧，然后不由分说的送我回家……

回家路上连赤脚走路都走不了，家门口的工人看着我一小步一小步的挪，忍不住问了句——“怎么了，脚拐了？”

这是关心还是挑逗呢……

年会总是让我大开眼界，女孩子们争奇斗艳，男人们一饱眼福。

男人没有不好色的，只有自制力强的，当然，酒精会让男人丧失自制力。

女人没有不虚荣的，只有有自知之明的，当然，化妆品可以让每个女人都变成明星。

我喜欢在热闹的氛围中观察每一个人，一个眼神，一个调整呼吸的动作，都能透露出个性中的秘密。

其实我更希望经历一个小型、温馨、简洁的年会。

好了，不管怎么说，年会圆满结束，工作人员都很努力，很棒！

以下是尚且能看看的几张我的照片。



↑我们组的合照，还有财神↑



↑我，金珍小朋友，Jerry，我像老鸨么？小姐要么小姐～↑



↑还是我们组的，三个魔术师加一个媒婆加一个准妈妈：D↑

对了，我还有一个领悟，那就是——像我这种脖子短腰粗的女人，最好还是不要尝试穿旗袍。

死了心了我！

长久以来折磨着大家的年会就要到来了。

和其他三个主持人一起磨合、串词，也算是很愉快的事，我很喜欢他们。

但，坦白说，我依然觉得让我主持那效果肯定很糟糕，我已经做好心理准备了。

奇怪的是，此时此刻我真的很期待明天的到来。

可能我只是在潜意识里想抽个大奖吧，手机、笔记本、小相机……我什么都需要！



今天看到GOOGLE的徽标好甜好静，让我想到读书时买的圣诞卡片。

那时每一年我都会从买来的卡片中选1-2张最喜欢的珍藏起来，谁也不送。

它们应该还在我的抽屉里。

我就是爱藏东西，读书的时候，抽屉里全都是我的小玩意，充满了秘密。

现在，所有的小玩意和秘密都在电脑里。

诺曼·洛克威尔，是这位画家的名字。

现在每天晚上十点都会看成长的烦恼，这个时间段爸爸妈妈已经回房睡了，但即使一个人看也觉得很温馨，会傻乎乎的笑。

好像又随着电视剧回到了小时候，那个时候总是羡慕人家的爸爸妈妈，羡慕外国人的生活，羡慕他们性开放（=_=！）……

成长是一个多么沉重的话题……大概只有化解成一个个小故事来讲，才能不至于让人感到在被说教。

那些故事里的关于成长的道理，以前也懂，但懂在表面上，却不是真的明白。

当迈克慢慢成熟，说话口气越来越像他老爸时，我心里怅然若失。人生的轨迹大同小异，我们长大以后就会走上父母的路。

我好喜欢迈克成熟起来的样子，可我好讨厌自己现在的样子。

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今天Z跟我说起06年的日子，那时候我还在开店，晚上会去给韩国学生做家教，然后他会骑自行车来接我。

那是不错的一年，Z说。那时他刚搬到现在的窝，工作也明朗了。

我努力回忆着，那段时间，我正纠结着是不是还要把店开下去，每天都在害怕妈妈会发现我跟Z谈恋爱然后会大闹，还要去给调皮的韩国学生教中文，事实上我从来不喜欢做家教。

对我来说不算好。但也没有太坏。因为之后的工作也不见得稳定，多来米被收购了，ES天翻地覆了，每一份工作都不好，待遇微薄又辛苦，尽管如此我还是坚持做下去的，直到不得不走人。

一直觉得坚持是一种好的品质。可是在这种无望的职位上傻傻的坚持，现在看来真的是蠢。能识时务者为俊杰，这句话我就没有明白过。

所以活了28年，职位还是很卑微，对工作越来越没自信。当Z说到他的工作时，我会下意识的逃避这个话题。

巧巧今天正式成为了客户经理，她的下一个目标是AD，小红也明确了去甲方的意向。

而我还在可笑的纠结着是继续做策划还是去做个文案。

策划OR文案？

04年如果我没有去做老师，那么那个时候我已经是一个广告策划了。

6年，我花了6年时间走到今天，和应届毕业生一起在懵懂中痛楚前行，我的同龄人已经游刃有余。

现在，我很难把任何惊叹我看起来像大学刚毕业之类的话理解为赞美。

小红安慰我说，起步晚也没什么，大器晚成的人多了去了。

这种话就跟“你不胖啊”、“没钱有什么关系”一样，只能用来“安慰”别人，却对自己统统无效。

记得在多来米和ES的时候，我还超自信的，感觉自己的才华只缺一个舞台。其实，零零碎碎的才华和创意谁都不缺，有价值的是那些能够给自己搭台吆喝、自成体系的人。

刚开始做爱拍车时，其实我也很有信心。我觉得自己擅长做这些，而且看起来我做的不赖。在工作之外能有一个自己的小网站，很不错不是么？

现在，爱拍车已经一年了，排名还是6位数，没有广告收益。除此之外我也找不到一项衡量标准能证明爱拍车是成功的。

我有点累了。

忍不住想质问一下自己，到底在干什么。

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我发现自己其实挺怕和Z说话，有时候。

我会琢磨，要么他还是去找个能跟他在精神领域做深层次沟通的女性比较好。以前我大概算是那么个人，但现在这个过程似乎变得越来越困难了。

作为一个平庸的妇孺，我只能去关心一下他想吃什么、身体哪里不舒服，然后抱抱。

我不急着看房子，也不想看那些家居照片，也不想假设婚礼的场景了。

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在我最软弱的时候，不要来质问我，不要让我说出为什么为什么怎么了怎么就这样了，不要控诉我的无理取闹，不要说你有多委屈。

我只不过是要确定一下，你的爱。

争吵不就是因为双方都觉得自己委屈么。这种争论在气头上是不会有结论的。不是所有的争吵都要立即争出个谁是谁非来。

我说了很多很多很多遍。

我真的累了。

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现在我想像个孩子那样任性撒娇的哭，哭的鼻涕眼泪混在一起，然后昏睡过去。虽然我也说不出我哭什么。

不要质问我“怎么了”，我什么都不回答。允许我有莫名的低潮，就像你你你你你一样。

给博客换了这首叫《Winter》的歌，因为冬天最差的感觉来了，阴冷、低落、寂寞。

昨天夺门而出的时候，我还没想好要去哪里，逃避是我面对争吵最常用的办法，因为我发自内心不愿意去和自己最爱的人吵架，亲密的人用语言相互撕杀，比死还要可怕。

我发消息问大师住哪里，如果她住自己家，那我便可以去投宿，就像电视剧里的女人，一旦和家里吵架就能轻松的赖到闺蜜家里一样。

但她住在很远的那个她和老王的家里。我不能忽视，大师有了自己的生活和奋斗，我们的生活重心都变了，这份友情在过去像是空气，现在可能只是心里一丝的牵挂。

一有兴起就约出来耗光阴的那种没心没肺的岁月荡然无存。

坐上公交车，我一点也没有哭的冲动。

想起大师博客里写的那个叫锦锦的女人，她和老王是大师现在博客里出现频率最高的人。虽然每次我跟大师吃醋，她都说最好的朋友还是我，但是这仍不能让我安心一点。

从小就是这样，当我感觉到我最好的朋友有了新朋友，我就觉得是有人把她们从我身边抢走了，而那种天生的孤独感便会把我整个笼罩起来。

上海房子太贵了，贵的我们只能住在截然相反的角落，每一次见面都在穿越这座城市。

洒脱，或许我从来没有真正的洒脱过。

就像这次的离家，我甚至不能洒脱的随便找个住处过夜，或买张票去到另一个城市，而只是跑到一家麦当劳里，一个人坐着，好窝囊啊。

如果当时，喜欢上我是因为曾经的洒脱，那么现在，和我在一起是因为习惯吗？

11点回家，爸爸只说了一句话——“干什么非要跑出来？”

我鼻子好酸。